今年的冬天，天气诡异，加上《2012》的渲染，让人不由得惶恐。

冬天还是由寒冷作为主旋律的，我的应对措施就是，爬上床的时间越来越早，比如，昨天的7点，今天的6点半，也许只有在厚厚的冬被下面，才能感觉到一点安全。我一直不喜欢大床，总觉得空空荡荡，于是，我在床上多放了2个枕头、2只毛绒乌龟、一叠书。。。企图让它们填满这种空虚感。有时候我会对其中一只叫“笨笨”的乌龟说话（妈妈说笨笨的眼神大而呆滞，我认为是她不懂笨笨的空灵），于是笨笨一直一直都了解我最最最最心底的想法，包括我的开心、我的难过、我的任性、我的犹豫、我的得意、我的失望。。。生活如此丰富多彩，而笨笨总是用它两个大大的眼睛看着我，没有一丝表情。它陪着我听歌，陪着我看碟、陪着我玩游戏、陪着我聊天，咋看上去，总是带着微微笑，只是在灯光流转时，我模糊看到它眼底的落寞。

最近多吃点东西，就觉得带着沉重的负罪感，分量一点都没有轻，这点让我感觉非常挫败，虽然小汪同学每每都带着羡慕的眼神，对我说：我觉得你瘦了。但只有我自己知道，没有，一两都没有减少·~太失败了~~迷上喝青海老酸奶，冷冰冰的，有点像打散的豆腐，一碗有点多，但是迷恋它那种糊涂的粘密感，就好像板桥大爷的名句：难得糊涂。

哎，我就是活的太清楚了，有什么就要说出来，忍不住。善良的人们说我心直口快；恶毒的人们说我尖酸刻薄；明白的人们说我简单诚实；不懂的人们说我装疯卖傻。有些事情发生就是发生了，无论怎么闪躲或逃避，它总是会发生的，就好像我一直都明白为啥黄浦江的隧道不是直线，而要弯来弯去多走那么多一样。

好在笨笨不会说话，不会反驳我，它一直一直都静静的趴在我身边，听我一个人唠叨，说天说地、东拉西扯，有时候做梦，还能看到它跳起来，对我说：shut up！老子受够了~~你丫得闭嘴~~。

呵呵呵~~其实我明白，很多很多事情，无论多亲近的人都没办法帮忙，只有自己，只能自己努力。

“有一种爱情，与责任无关，披一件荒唐的外衣，它就成了暧昧”
这是我最近看的一本书，可能是被扉页上两个大大的“剩女”吸引，所以把它从书架上拿了下来，同时身边伸出一只手，直接抽走了
与它相邻的《极品家丁》，回头看到一个年轻的几乎有点令人嫉妒的初中小朋友，穿着我这辈子都不可能穿的衣服，小姑娘朝我一打量，微微皱眉，
也许是不屑那么个阿姨还乖乖的背着书包混迹于图书馆。我只能再心中苦笑---老娘就是圣斗士，还是黄金的，怎么~~FT！！
全城流行暧昧，这种没有责任感的感情，泛滥在每个角落，人是感官动物，所以才会有怦然心动~~当初的朋友，现在的朋友，还有很多没办法写名字
的那个谁谁谁、某某某。。。看的太多了，听的太多了，我家学友说：听了太多假话，就学会说谎。---对，事情就是这样的。
书中的佟卿一直生活的云淡风轻，最终也没落下个好结果，就算留下些许言语，空引一句感叹，又能代表什么？还能持续多久？ 爱情也是需要不折手段的
但难就难在，现在很少人分的清楚什么是爱情，什么是占有。难道说爱情是一种感觉，而占有是一种行为？可是不是身随心动嘛？佟JJ，你太失败了，
错过一次是年少无知，错过两次是敌人太狡猾，错过三次是大意失荆州，那么错四次呢？难道说“姐习惯了？”就算性格是平淡，但也不至于明知道深潭，然后一骨碌
跳下去，最后可怜兮兮的说：我这也是没有办法。
傻瓜~~！！你白痴附体啊~~最后心灰意冷，远走他乡了吧~~就算那个男人再怎么样恍然大悟，又能怎样，难道指望他冲到面前，说一句：跟我走？妈的~~能怎样~~还能怎样
你TM想怎样？（ 淡定~~~KAO!!)
那么暧昧到底是个什么东西？有人告诉我，那种红/蓝颜知己就不折不扣，我想到一个例子：
男人车祸，老婆只会慌乱+哭泣，待红颜知己赶来，挂号、缴费、送去手术、安排值班分工。。。这时候谁有用？可惜可惜，肤浅的男人总是想着在老婆面前KEEP住那点成就感，
成就自己，也堵住他人的嘴巴，于是，知己终归是知己，老婆依然是老婆。
暧昧不错啊~给人精神寄托，若不是那么强调占有，完全可以保持，师父说，人的贪念会越来越大，所以只能控制自己，我认为----有道理！

未明问我过的好不好

我回答说：一般

好像现在许久不见的朋友都会无一例外的用“最近好不好？”来开头，而我一直是用“一般”来回复

未明说我是披着莫愁姑姑皮的南宫绝

呵呵，一眼看上去毫无意义，但是我们却一笑而过

 

最近过的浑浑噩噩，有一些无法说出口的纠结，我不想说，但它们一直一直纠缠着我，好像每每都快要找到突破口的时候却消失的全身力气，功亏一篑；真的决定要放弃的时候，却又突然出现，好像从来不曾消失过。

我只是个敏感+脆弱+幼稚+自负+。。。的人，我承担不起。

纠结---谁发明这个词的？真是够贴切的，我还想到了“生活--就是一碗煮沸很久的菠菜汤”，太乱了~~

昨晚把ipod清理了一遍，听完了所有我认为可以帮助我理性的歌，修改掉所有我认为要修正的歌名，然后做出了决定：

我不玩了，我放弃。

 

 

 

是不是每个人都会觉得自己是特别的？和别人不一样的？

或许在某一个地方与别人是不一样的？或许是某人的唯一？或许在某人心里有无法替代的位子？

或许拥有别人无法触及的小小敏感？。。。

 

然而一切都破灭的时候，是多么可笑？

整个小区都停电了~

我在外面混到了7点，小区内还是沉寂如同死城。出去晃荡的人早就出发了，不得已留在家中的们不是在黑暗中屏气息声，就是窗边摇曳一簇跳动的烛光，太诡异了~

还记得上学时的一起全校停电，我和芳随着大流涌到校外的小店中徘徊（店老板肯定都笑疯了，突然间客流量暴增），后来又良心不安的抱着课本去麦当劳老老实实复习《专业英语》。

我走在小区的弄堂中，突然觉得月光其实很刺眼，想到了《月光之城》、《碎脸》。。。地上雪白的，虽没有小说中描述的如银屑，但也觉得阵阵凄美的绝唱。

对于鬼怪，我信；但不是很怕，唯独恐惧精神控制，我相信，存在就是合理，这一点经常让朋友们嗤之以鼻：这丫太不女人。

前几天和lulu说：我在24岁的实话季度渴望能被吸血鬼变成同类，但现在不了。

她领悟：为啥？你觉得还是人类好？

“不，我老了，一个老年的吸血鬼没啥花头。”

“呸~~”她摔倒在老子床上~~

 

没电的生活很安静，安静到听见自己的脚步和呼吸，昨天下午曾推荐《你是我的眼》给同事，但我想现实中，已经不会有人痴迷到为爱疯狂，哎~~难道是我不懂？

打开手电，坐在窗边写日记，写着写着就发现严重偏题，连流水都算不上了，于是放弃，迎着淡淡黄晕的电珠光，突然觉得有些彷徨，原来一直觉得自己活得目标明确，却发现：呸！都是鬼话，骗天、骗地、骗自己~

武侠中，每当出现一座死城，肯定会出现什么幺蛾子~~俗！

回想小时候，心心念念想做医生，大一些，期期待待地想流芳百世，到现在，神神叨叨的盼一夜暴富，俗的越发彻底，用力甩头，突然发现有水珠溅开，看来，我还是无法摆脱意识流的本能，说不定哪天，我也能整一个《追忆似水流年》。

窗外，一阵雀跃，来电了，打开灯，感觉荡然无存，该干嘛干嘛吧~

有人问我：cigma，你上一次对男人动心是什么时候啊？

我愕然，上次？动心？男人？什么时候啊？-------好像已经没影的事情了，如果不是有人不经意提起，我几乎都忘记了自己居然还有这项功能？罢了罢了~

 

早上坐地铁，看到一个小姑娘一边走路一边啃着巧克力，突然发现，我好像很久都没吃这个东西了，一开始是怕胖，释然后开始挑剔，然后觉得能吃的都太贵，于是干脆不吃了~~宁缺毋滥

突然想到某年某月的某夜，我和lulu徘徊在一家冰欺凌店外，心理建设完毕、互相鼓励完毕。。就是不敢进去，两个人相视无奈。

 

那种随意挥霍、我行我素已经好远好远了哦~~~

可惜，什么都没留下~~~

 

 

 

为什么只有生离死别才可以算的上是悲伤呢？

为什么只有在疯狂后才是繁华过尽后的伤痕？

为什么只有在痛彻心扉后才大彻大悟的放弃？

为什么只有在无法追随时才明白曾经的优质？

 

。。。。。。

 

这种问题就好似以前问的：

 

为什么电视里面所有坏人都死光了，警察才来？

为什么小说里面男女主角一定会历尽艰辛在一起？

 

更似幼稚的：

 

为什么爷爷只能和奶奶结婚？

为什么爸爸只能娶妈妈？

为什么我只能去女厕所？

 

小时候，每个阶段的成长都是那么不经意，ms在不知不觉中，我们就学会了很多，多了很多烦恼，尽管这些都是大人眼中的可笑，但是实实在在的影响着我们的生活；长大了，每一次的成长，都或多或少的付出一些代价，小小的伤痛，但是终归是有惊无险，成长的烦恼；成熟了，举步维艰，小心翼翼，学会了牺牲鱼获得熊掌，学会了笑着面对痛苦，学会了放弃，明白了有些事情就算勤奋致死也无法改变。终于知道了无可奈何的含义，但是还是没有参透“忍一时风平浪静、退一步海阔天空”的境地。

也许以后，还有很多磨难，来吧，大不了头一颗命一条。